Emocionalmente hablando. Es el último paso.

Dejarte...

Debería decirte que te extraño.
Mañana pensaré que no debí.
De todos modos tu nunca puedes decirlo.
Tu buscas otro corazón.
Yo espero que no me busquen.

¿cuándo podré encontrar algo impresionante?

¿Quién se supone que debo ser ahora?

"Felices los que sueñan y están dispuestos a pagar el precio"

Y si desaparezco... sé que no me buscarás.

Odiaba desear que fueras tú.
Deseché las expectativas...pero... ¡demonios! , no puedo dejar de imaginarte siendo alguien que no eres.

Casi nunca tienes idea de lo que puedes hacer , a tiempo y por suerte nunca la has tenido conmigo.

Punto para mi.

*Mi vida emocional es una burla.

-He sentido que hay reencarnación, ¿sabes? Suerte para la próxima... para mi también, más para mi. Disculpa, no soy tan altruista.

Prefiero extrañarte en lugar de odiarte.

Lo siento.No me malinterpretes, lo siento por mi.



Ahora te extraño.

Todos deberíamos tener una buena razón para que nos guste algo tonto.

A veces me parece tener buenas razones para dejarte ir.
Desearía tener buenas razones para dejarte a mi lado.

Sorry to myself - A.M

For hearing all my doubts so selectively and


For continuing my numbing love endlessly.

For helping you and myself: not even considering

For beating myself up and overfunctioning.


To whom do I owe the biggest apology?


No one’s been crueler than I’ve been to me.



For letting you decide if I indeed was desirable

For myself love being so embarassingly conditional.

And for denying myself to somehow make us compatible

And for trying to fit a rectangle into a ball.


I’m sorry to myself.

My apologies begin here before everybody else.

I’m sorry to myself.


For treating me worse than I would anybody else.



For blaming myself for your unhappiness

And for my impatience when I was perfect where I was.

Ignoring all the signs that I was not ready,

And expecting myself to be where you wanted me to be.


Well, I wonder which crime is the biggest ?


Forgetting you or forgetting myself...

Had I heeded the wisdom of the latter,


I would’ve naturally loved the former.


For ignoring you: my highest voices.


For smiling when my strife was all too obvious.


For being so disassociated from my body,


And for not letting go when it would’ve been the kindest thing.



To whom do I owe the biggest apology?

Orchid - A.M

Me, and my helmet such an un-conventional kid



All intense and kinetic, at best tolerated from afar

Not yet arrested, and by that I mean betrothed

Though a start I am newly courted


I've just not been trusted with alters



I'm a sweet piece of work, well intentioned yet disturbed


Wrongly label-ed and under-fed, treated like a rose as an orchid



My friends, as they weigh in, get understandably protective


They have a hard time being objective


So inside we cancel each other out




I'm a sweet piece of work, well intentioned and unloved


Unlabeled and misunderstood, treated like a rose as an orchid



You've brought water to me, making sure my bloom rebounds


You know best of what my special care allows



So I've lived in my blind spot


Thought myself usual when I'm not

And your garden is a nice spot


As long as it is brave and where you are



For this sweet piece of work, high maintenance and deserted


I've been different and deserving, treated like a rose as an orchid


Sweet piece of work, overwhelmed un-observed


I've been bowed down to but so misread


Treated like a rose as an orchid

Las cosas que me persiguen se van conmigo aunque yo quiera creer que no o intente huir sabiendo previamente que hay fantasmas que cruzan fronteras sin boletos de aviòn y se instalan en tu casa adueñandose de cada pieza sin que conscientemente se los permitas.

Hoy me levantè màs tranquila, aùn sin ganas, hice mi maleta... polos, jeans y casacas... me estoy olvidando del paraguas...

Aquella noticia me aflige, me pone nerviosa, me desconcentra, me quita el hambre... me siento incòmoda, fuera de sitio, me sofoco, quiero rebobinar todo...

Me he puesto un chaleco negro y a juzgar por mi aspecto estoy propicia para un velorio... tengo calor y sueño...

He debido tomarme una de las pastillas que me recetaron hace unos meses, esas que nunca tomè porque segun mamà "te las dan los psiquiatras para que dejes de joder" y por lo visto ella pretende soportarme un tiempo màs...

Tengo ganas de que haya pasado mucho tiempo y que mi cabeza se haya hecho a la idea de las cosas... nose còmo acallar mi inconsciente.
Leerè.



... escapan, se sienten en combustiòn y corren y escriben y cuando se cansan consiguen un pasatiempo que los haga olvidar, cualquier cosa que los arranque del "presente podrido y el pasado podrido"... y cuando tambièn se agotan de esto y ven su vida reducida a letras y ellos sin algo màs...cuando en la ultima estaciòn del tren se dan cuenta que el ultimo trozo de su espiritu ya exhalò su ultima frase, entonces se suicidan con el aliento que les queda...
Es que los artistas no tenemos excepciones...y no es que no sea una persona feliz, es que la felicidad y yo no nos llevamos bien...

Algo està mal...he vuelto a caer.

Soy demasiado independiente emocionalmente para el mundo real, nadie lo entenderà y no te voy a engañar diciendote que mi actitud prepotente y mi aspecto desaliñado no esconden hileras de telarañas y potenciales paranoias delirantes retratadas.
He decidido romper con el mundo, no esperar nada, no dar, ni intentar recibir algo màs. Lo he decido porque creo que es lo mejor, porque la taquicardia, el insomnio nocturno y el adormecimiento a horas de la mañana me matan, porque tengo miedo y parece que mi pecho se contrae cada 2 minutos y mis manos recogen con desmero lo que sea que a estas alturas caiga de mis ojos.
Mi muro es necesario porque cuando no escribo, desmayo y es la mejor manera de escapar de mi , màs que del mundo , ¿me entiendes?... Si dejo de escribir por un rato , dejo de sentirme bien y caigo en este circulo vicioso experimental ... No estoy acostumbrada a sentirme asì al lado de alguien.

Cada vez que miro esto por algun lado descubro un nuevo problema, algo que no voy a soportar no tener o algo que eventualmente podrè tener. Tengo màs de un problema emocional y eso que yo pensè que solo era uno , pero parece que estoy llena de estos, atrapada, enredada, embarrada y cosas por el estilo... no me soporto y yo misma me estoy tomando como un experimento psicològico para ver mis reacciones, para ver los progresos, retrocesos y conclusiones. Quizà tengo la rara idea de que a alguien màs le suceda alguna vez y no tenga que pasar por toda esta mierda, pero , claro, tampoco es que quiera ahorrarle la fatiga de vivir como son buena intensiòn lo han venido haciendo conmigo, asi que lo tomarè como un ensayo de compañìa que ahora solo me sirve a mi.

Un mes de descanso es demasiado para mi autodestructiva personalidad.

Me comienzo a sentir màs vulnerable, màs melancòlica, màs frustrada, màs malhumorada y sobretodo màs pequeña y terrible.

Mi filosofìa de vida totalmente renovada se ha comenzado a atascar y no lo soporto, esas ideas invaden mi mente y me ahogan, me hacen sentir equivocada, tonta, reprimida.
Trato por todos los medios de no llegar a sentir arrepentimiento, pero tengo demasiado tiempo para pensar y hacer/deshacer hipotesis sobre mi vida. Me siento asfixiada, nose què hacer para sentirme diferente, para empezar a pensar que las cosas tienen que ser asì, que me reirè de esto, que dentro de poco ya no me importarà y serà solo "algo màs" que no se sentirà como una piedra en el zapato, porque asì pasa con todo , ¿verdad?.
Tengo muchas ganas de acabar con todo, de resetear mi vida emocional y esos recuerdos inadecuados...
"que miedo, que irònico, esto no me puede estar sucediendo a mi"... con tantas cosas en mi cabeza no me importò, pero està comenzando a preocuparme màs de la cuenta y estoy sola en esto...

¿deberìa callar hasta olvidarme o hablarlo hasta que deje de importar?

nº

No tengo paz ni un solo segundo
llevo el pulso acelerado hace dos dìas...2,3,4...¿morirè al final?
Hace un buen tiempo vengo con la idea que un par de calmantes me harìan bien
y unas cuantas pastillas màs para dormir serìan necesarias,
porque no puedo sostener mi desgano y esta desesperaciòn incesante
que me hace escribir para no seguir pensando sin rumbo,
para que mi mano deje de arrugarse en mi pecho y se dirija al làpiz.

¿Què pasò conmigo?... Me siento deprimida... y sola.