Dejar de mandarme a la mierda, fue un buen plan

No soy una persona de pausas pero ayer aprendí la leccion numero uno: coge lo que este a tu 


alcance porque mañana ya no està.


Tengo la necesidad de recaudar las piedras del camino, me cuentan historias de la corta vida


eterna y el destino me esconde bajo la casualidad, en lo que no creo, de vez en mes, o si.


Los demonios son mis niños y hace mucho que los míos dejaron de ser inofensivos.


Nunca tuve el coraje suficiente para deshacerme de mis maletas, hasta que no hubo opciòn...


las razones no son mi fuerte.

Has muerto hace 3 años...

Te queda bien el pesimismo...


Manipulas gente...

Planeas el 98% de eventos en tu presente porque la vida no te da garantía y ya te lo demostrò...

Te dan limones y haces limonada, pero siempre miras el vaso del resto, medio lleno o medio vacío.

Me evitas por alguna razon que debes estar fundamentando a mis espaldas y que inevitablemente tengo ganas de descubrir, escuchar o suponer.

Amor mío, si lo que quieres es vivir
en paz contigo en el cielo,
antes tendrás que pasar
una temporada por aquí junto a mí.


lo que comen las brujas- nacho vegas

Tengo ganas de hablar contigo, desconocido, de saber hasta què punto puedes descifrar lo que siento con un par de pestañeos extraños, de esos que practicas cada día con el mundo que te rodea, que no soy yo.
Quiero contarte sobre la cantidad de cosas que han cambiado.

Cuando era pequeña nunca creí que sus días acabarìan asì, ¿o quizà han empezado?, pensè que seguirìa las reglas sociales, claro, como mi vida, tranquila, sin sobresaltos, justo al lado del camino trazado, pero no... acaba de escoger algo totalmente fuera del alcance de nuestras manos y tengo miedo de que caiga y no haya forma de recogerla, por otra parte creo que es perfecto tener la sangre de alguien que tomò una decisión pasional, buena o mala pero la tomò, quizà con alguna parte del cuerpo que aun desconocemos, pero lo hizo. valiente. tonta. valiente.


Me pregunto si alguna vez podrè hacer algo que el resto desapruebe y ponerle corazòn, me replanteo una y otra vez la vida de quien estoy viviendo, los planes de quien estoy cumpliendo, la metas de quien estoy siguiendo. Me desconozco cuando la miro a los ojos y la veo perdida y me reflejo exactamente igual pero con gente al lado que me tapiza la carretera para que mis pies no sangren, para que llore menos, para que viva poco . seguro. poco.


Ella me ha puesto la consciencia en pie de guerra, en el flanco principal , a punto de morir ametrallada por las preguntas sin respuesta y con ansias de esa sangre de razòn.


¿Cuàntas veces he echo algo que realmente he querido, como he querido, cuando he querido y porque lo he querido, sin preguntar, sin esperar consejos, sin sobreprotegerme, sin reprocharme? ¿cuàntas veces he saltado con los ojos cerrados? ¿cuàntas veces? ¿cuàntas?.


Pude haber sido yo, pude haber tomado las decisiones equivocadas, o las correctas o las diferentes, las que me ofrecían riesgo, pero no, quizá ni siquiera soy ese tipo de persona y lo he venido confundiendo todo este tiempo, obsesionàndome con factores que no puedo controlar, jugando a la psíquica, a tenerlo todo bajo mis hilos, a pensarme el narrador omnisciente.


Ella pude ser yo, pero yo ya he muerto.


¿Pude?

"Suerte en donde quiera que estès.
Si alguna vez consideras volver y todos te dan la espalda. Bùscame.
Vivo frente a la estaciòn de correos y siempre habrà espacio para ti, como cuando eramos pequeñas"

La próxima vez que te vea, te mandarè a la mierda, luego podràs besarme para que me me caye.




te extraño, extraño.

La inspiración corre de mi cual puta arrepentida.
Ya no escribo bien, ya ni siquiera escribo, supongo que es una buena época luego de tanto tropiezo en mi autodestrucción.
Las cosas van bien, el mundo da vueltas sin apuro y parece que el sol limpió su recorrido y tapizó la carretera de la luz.
Las cosas van bien y espero que esta vez dure un poco más,  aunque tù no llames y yo espere.

no te he llamado porque tu voz ya no me basta.
VEN.


yo te espero.

Ya has muerto hace tres años bajo la melodìa de Gardel. Es hora de 'volver'.

VEN CONMIGO

She thought it would be fun to try photography



She thought it would be fun to try pornography


She thought it would be fun to try most anything


She was tired of sleeping

Caetano Veloso
chocolate privilegio
cine independiente
"un novio para mi mujer"
'Benedetti'
fotografìa
derecho
Isabela, Donato,(no recuerdo)



si te identificas, aparece.

gravity

I walked away pretendin' not to know you



And I hoped that you were still out cold


And I thought of the time you said I was your favorite


And that I looked like just like a holiday

Oh, gravity



 I was younger then, barely in high school


When you found me, you took me in


And then one day, you put me on the highway


You said that gravity was gonna do me in

And you loved me as a loser, but now you're worried that I just might win


You know the way to stop me, but you don't have the discipline

How many nights I prayed for this, to let my work begin



First we take Manhattan, then we take Berlin

Era como si por cada vez que el me veìa me odiara màs o me quisiera menos... y me deseara.



Ya no lo soportaba, fue lo mejor.

If you ever come by here, for Jane or for me



Your enemy is sleeping,


and his woman is free

LEVANTAR EL VUELO
DESHACERME DE LOS MIEDOS
VER EL MUNDO A MI FAVOR


ASÌ DE BUENO SE SIENTE SER FELÌZ... P E R F E C T O.


O AL MENOS EMPEZAR A SERLO.

HE VUELTO

Cenemos unas pastillas para no soñar, para retrasar los calmantes que me tocan 3 veces al dìa, cada 8 horas, despuès de cada pensamiento sobre ti, que no debo. Se han olvidado de darme de comer y he huido a la casa del ayer, a robar algo de morfina para poder despertar a la mañana sin sentir que los organos se me congelan de adentro para afuera. despacito.

Me pides un favor y còmo negartelo si es lo que he querido hacer desde siempre.
No me gusta la persona que soy a tu lado.

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


He vuelto a caer, no hay matiz que opaque lo que siento cuando cubro el sol con un dedo.

Busco un anonimo para mantener relaciòn no sentimental.
Escribe aqui.

mùsica
carretera
pelìcula
starbucks
casino
disco

ya està

tengo miedo.

¿tù?

Tengo miedo de que Dios sòlo este apretando y el problema sea que yo soy muy dèbil.

¿ si algo te molestara, me lo dijeras?
¿ si me extrañaras, me lo harìas saber?
¿ si vinieras, me buscarìas? ¿otra vez?


¿ si te dejo ir, volverìas por mi?

Quiero que sepas todo lo que quiero que nos suceda en otoño. Quiero que. No puedo creerlo.
Explotarè.
Es un circulo vicioso, explotarè.

Creo que me merezco una buena primera historia, creo que me merezco aunque sea un buen final.
Vuelvo a reclamarte.
Lo siento.

¿Dios?

¿en què momento me canso de todo? ¿ en què momento termino de entender que no coincidimos una vez mas?  ¿en què momento comprendo que este ya no es NUESTRO momento?

¿ en què parte de la historia ya no estoy mas para ti y ya no me haces falta?

A veces creo que un dìa de estos estornudarè y te habras ido. Asì. Como si nada. Sin mas despedida que las particulas que se veran al trasluz. Cerrarè los ojos inevitablemente como queriendote contener pero serà irreversible y no habra manera de escoger entre dejar de hacerme daño y tenerte al lado.


A veces creo que un dìa de estos estornudarè y te habras ido.Asi.



Hola
Te extraño
me han contado historias sobre gente que es feliz
me he acordado de ti
no por los buenos recuerdos
sino por los que no tenemos
quiero coincidir contigo.

"Hay veces que la vida exige un cambio. Una transición. Como las estaciones. Nuestra primavera fue maravillosa, pero el verano se ha terminado… y nos perdimos el otoño. Y ahora, de repente, hace frío, tanto frío que todo se está congelando. Nuestro amor se ha dormido y la nieve lo tomó por sorpresa. Y si te duermes en la nieve no sientes venir a la muerte.

Cuídate"

- Paris je t'aime

desde afuera

Que fácil se ve todo desde fuera,



"No te quiere, no vuelvas a llamar."

Que fácil se ve todo desde fuera,

"No vuelvas a plantarte en su portal."

Y yo siempre asiento con la cabeza,


Pensando dónde te puedo buscar.


Y yo empeñada en que te darás cuenta,


Y volverás a buscarme una vez más.



Y todos piensan que ya está, que se acabó,

Y yo empeñada en que aún esto no se cerró,

Y yo pensando que me quieres sin parar,


Pero hoy no pudiste llamar.

Y mientras, ya van pasando los días,

No vuelves a dar ninguna señal.

Si estuviera tan mal, te habría llamado,

"Olvídale, piensa en ti nada más"

Pensando en mí sólo quiero su boca


Y no sentir angustia al despertar.


Pensando en mi sólo quiero que vuelva


Y encontrarle sentado en mi portal.


Qué fácil se ve todo desde fuera,


No te quiere, no vuelvas a llamar.


Qué fácil se ve todo desde fuera,

Y yo como una tonta en tu sofá…




-Conchita



j.s

Hace demasiados meses


que mis payasadas no provocan tus ganas de reir.

no es que ya no me intereses

pero el tiempo de los besos y el sudor


es la hora de dormir.

duele verte removiendo

la cajita de cenizas que el placer tras de si dejo.

mal y tarde estoy cumpliendo

la palabra que te di cuando jure

escribirte una cancion.

y cada vez peor



y cada vez mas rotos


y cada vez mas tu

y cada vez mas yo

sin rastro de nosotros.

ni inocentes ni culpables

corazones que desbroza el temporal,

carnes de cañon.

no soy yo, ni tu, ni nadie,

son los dedos miserables que le dan

cuerda a mi reloj.

y no hay lagrimas

que valgan para volver

a meternos en el coche

donde aquella noche en pleno carnaval

te empece a desnudar.

¿Cuánto hace falta?

Quisiera saber què es lo que esperas de mi o si lo que hago va dirigido a algún lado o simplemente es algo que debì probar hace mucho y que para este momento ya hay mucho pasado o mucho futuro y las cosas ya no tienen espacio ni momento o ya no deberían importarme tanto. ¿deberìa medirme por lo que tu llegas a sentir? ¿deberìa equilibrarme con lo que tu demuestras? ¿deberìa aceptarlo o dejarlo ir?

Sè bastante bien lo que puedo hacer pero no puedo desvivirme por el aire, ¿ ya paso? ¿què es lo que deberíamos aceptar?

¿Deberìa pedirte que respondas a mis telegramas fortuitos? ¿Debería de dejar de llenar ese espacio que queda entre tú y yo cuando escapamos cada viernes? ¿Debería hacer algo para que el tu y yo , se convierta en un nosotros? ¿debería darme cuenta de tu ubicación hacia el sur, hacia el invierno, hacia las hojas en blanco que no dejo de rayar por miedo a que no haya suficiente espacio para escribir en la siguiente página, en el siguiente dia, en el siguiente otoño? Háblame.

Háblame cuando ya no esté, cuando no te lo pida, cuando no te este esperando, cuando necesites regresar de tu rutina a envolverte bajo tus recuerdos. acurrúcate en el alba de mis sueños sin cumplir, de mis ganas de nada con todo a tu favor , tapate en mis años de promesas por decir y los intentos de coordinar mis pensamientos para ti.


¿Cuánto hace falta?

No me preguntes PORQUE, seria delatante quedarme callada mirándote , tratando de crear una historia que me mantenga a tu lado, así como quisiera que sea, por lo menos ahora que se acerca el invierno y q mis reservas se acaban.


Te quiero a mi lado , como solìas ser, cuando te creìa o cuando tus mentiras no me dolían tanto, no me chocaban, no iban conmigo, no eran mi asunto, ahora sí, todo parece tener mi nombre, todo parece indicarme una pista sobre algo que ignorè o una nueva paranoia.

Tu me has bloqueado desde hace mucho y tu memoria selectiva y quizá falta de consciencia te ha rescatado de los pensamientos nocturnos recurrentes, esos que evitas o que te obligas a producir cada cierto tiempo con un propósito secundario que escapa de mi imaginación.


Te he subestimado todo este tiempo, caì en el mismo error de hace mucho, creer que alguien podría controlarse si yo domesticaba cierta parte de su actitud mostrándole algo màs, he subestimado tus ganas de tenerlo todo, de tenerlas a todas, tus ansias de algo màs ,siempre, tu necesidad hijadeputa de adrenalina, de lo prohibido, de todo aquello que yo no represento y te encapricha.

Acabas de irte, imagino que con ella, ya debe estar lista, debes haber planeado las anécdotas perfectas y los pasos correctos de lo que necesitas para que tener lo que quieres. 

Harè mis trabajos, no se supone que debería distraerme escribiéndote mientras tu sales con extrañas que te llenan la noche de besos sin nombre, de preguntas sin respuesta y de aliento sin dueño.

He vuelto

PRETENDO: quitarme esa manera de quererlo tan "sinquererme"



ese cariño hijodeputa que destruye todo


esas ganas insanas de que sea alguien que no es


esas expectativas de algo mas, de algun detalle, de algun pedacito de algo brillante que me haga sentir lo que quiero sentir .no.

"La peor parte de irme de algùn lado es cuando tu perteneces a lo que dejo, la peor parte de irme de tu lado es saber que inevitablemente necesitaremos otro domingo, otro fin de semana, otro mes u otra estaciòn para contarle los cabellos a la vida. Te amo como siempre... un poco màs."

PD: Te enamoraste de èl porque no tenìa facebook.Lo sè.

Creo que la peor parte de que me duela lo que haces es que no me inspira, no puedo escribir y escribirte seria desconsiderado conmigo. ¿Què hago para quererte? ¿Còmo rebobinamos la historia hasta el punto en el que yo te creo y tu no me mientes? .

*entonces, porque no te enamoras?


-por lo mismo que nunca he fumado... Miedo a que me guste, me traiga consecuencias y no le pueda dejar.

¿quièn soy yo para decirte cuàndo es una buena señal?

ENCÀJAME EL CORAZÒN

365 dìas sin ti

Te pienso a la hora de almuerzo, a ratos, despuès me desocupo de ti, trato, siempre trato...
Te imagino abrazandome, me imagino despidiendome de ti con un beso en la mejilla por detras justo cuando volteas a mirarme y , claro , y luego pediremos disculpas y pensarè que esto es mas difìcil de lo que creì y buscarè a alguien para hablarle de ti.

Nos imagino en la playa , te leo mi carta y te pregunto por la tuya, por lo que vamos a tu casa caminando. Estamos en tu mueble, tu estas sentado y yo acostada en tus piernas mientras me lees lo que escribiste para mi cuando enfermè. Te escucho y escondo mi rostro en tu polo, me siento y pongo mi cabeza en tu hombro.
Pensarè que me encantan tus ojos, no sabrè que decirte.

Cuando me vaya intentarè mandarte un mensaje diciendote cuànto te extraño, lo puedo sentir justo ahora, pero tendrè miedo de que no sea lo que quieres oir despues de todo , entonces empezarè a escribirte alguna carta que tratarè de enviarte sin exito, como las 236 que tengo a mi costado.

Ven.

Emocionalmente hablando. Es el último paso.

Dejarte...

Debería decirte que te extraño.
Mañana pensaré que no debí.
De todos modos tu nunca puedes decirlo.
Tu buscas otro corazón.
Yo espero que no me busquen.

¿cuándo podré encontrar algo impresionante?

¿Quién se supone que debo ser ahora?

"Felices los que sueñan y están dispuestos a pagar el precio"

Y si desaparezco... sé que no me buscarás.

Odiaba desear que fueras tú.
Deseché las expectativas...pero... ¡demonios! , no puedo dejar de imaginarte siendo alguien que no eres.

Casi nunca tienes idea de lo que puedes hacer , a tiempo y por suerte nunca la has tenido conmigo.

Punto para mi.

*Mi vida emocional es una burla.

-He sentido que hay reencarnación, ¿sabes? Suerte para la próxima... para mi también, más para mi. Disculpa, no soy tan altruista.

Prefiero extrañarte en lugar de odiarte.

Lo siento.No me malinterpretes, lo siento por mi.



Ahora te extraño.

Todos deberíamos tener una buena razón para que nos guste algo tonto.

A veces me parece tener buenas razones para dejarte ir.
Desearía tener buenas razones para dejarte a mi lado.

Sorry to myself - A.M

For hearing all my doubts so selectively and


For continuing my numbing love endlessly.

For helping you and myself: not even considering

For beating myself up and overfunctioning.


To whom do I owe the biggest apology?


No one’s been crueler than I’ve been to me.



For letting you decide if I indeed was desirable

For myself love being so embarassingly conditional.

And for denying myself to somehow make us compatible

And for trying to fit a rectangle into a ball.


I’m sorry to myself.

My apologies begin here before everybody else.

I’m sorry to myself.


For treating me worse than I would anybody else.



For blaming myself for your unhappiness

And for my impatience when I was perfect where I was.

Ignoring all the signs that I was not ready,

And expecting myself to be where you wanted me to be.


Well, I wonder which crime is the biggest ?


Forgetting you or forgetting myself...

Had I heeded the wisdom of the latter,


I would’ve naturally loved the former.


For ignoring you: my highest voices.


For smiling when my strife was all too obvious.


For being so disassociated from my body,


And for not letting go when it would’ve been the kindest thing.



To whom do I owe the biggest apology?

Orchid - A.M

Me, and my helmet such an un-conventional kid



All intense and kinetic, at best tolerated from afar

Not yet arrested, and by that I mean betrothed

Though a start I am newly courted


I've just not been trusted with alters



I'm a sweet piece of work, well intentioned yet disturbed


Wrongly label-ed and under-fed, treated like a rose as an orchid



My friends, as they weigh in, get understandably protective


They have a hard time being objective


So inside we cancel each other out




I'm a sweet piece of work, well intentioned and unloved


Unlabeled and misunderstood, treated like a rose as an orchid



You've brought water to me, making sure my bloom rebounds


You know best of what my special care allows



So I've lived in my blind spot


Thought myself usual when I'm not

And your garden is a nice spot


As long as it is brave and where you are



For this sweet piece of work, high maintenance and deserted


I've been different and deserving, treated like a rose as an orchid


Sweet piece of work, overwhelmed un-observed


I've been bowed down to but so misread


Treated like a rose as an orchid

Las cosas que me persiguen se van conmigo aunque yo quiera creer que no o intente huir sabiendo previamente que hay fantasmas que cruzan fronteras sin boletos de aviòn y se instalan en tu casa adueñandose de cada pieza sin que conscientemente se los permitas.

Hoy me levantè màs tranquila, aùn sin ganas, hice mi maleta... polos, jeans y casacas... me estoy olvidando del paraguas...

Aquella noticia me aflige, me pone nerviosa, me desconcentra, me quita el hambre... me siento incòmoda, fuera de sitio, me sofoco, quiero rebobinar todo...

Me he puesto un chaleco negro y a juzgar por mi aspecto estoy propicia para un velorio... tengo calor y sueño...

He debido tomarme una de las pastillas que me recetaron hace unos meses, esas que nunca tomè porque segun mamà "te las dan los psiquiatras para que dejes de joder" y por lo visto ella pretende soportarme un tiempo màs...

Tengo ganas de que haya pasado mucho tiempo y que mi cabeza se haya hecho a la idea de las cosas... nose còmo acallar mi inconsciente.
Leerè.



... escapan, se sienten en combustiòn y corren y escriben y cuando se cansan consiguen un pasatiempo que los haga olvidar, cualquier cosa que los arranque del "presente podrido y el pasado podrido"... y cuando tambièn se agotan de esto y ven su vida reducida a letras y ellos sin algo màs...cuando en la ultima estaciòn del tren se dan cuenta que el ultimo trozo de su espiritu ya exhalò su ultima frase, entonces se suicidan con el aliento que les queda...
Es que los artistas no tenemos excepciones...y no es que no sea una persona feliz, es que la felicidad y yo no nos llevamos bien...

Algo està mal...he vuelto a caer.

Soy demasiado independiente emocionalmente para el mundo real, nadie lo entenderà y no te voy a engañar diciendote que mi actitud prepotente y mi aspecto desaliñado no esconden hileras de telarañas y potenciales paranoias delirantes retratadas.
He decidido romper con el mundo, no esperar nada, no dar, ni intentar recibir algo màs. Lo he decido porque creo que es lo mejor, porque la taquicardia, el insomnio nocturno y el adormecimiento a horas de la mañana me matan, porque tengo miedo y parece que mi pecho se contrae cada 2 minutos y mis manos recogen con desmero lo que sea que a estas alturas caiga de mis ojos.
Mi muro es necesario porque cuando no escribo, desmayo y es la mejor manera de escapar de mi , màs que del mundo , ¿me entiendes?... Si dejo de escribir por un rato , dejo de sentirme bien y caigo en este circulo vicioso experimental ... No estoy acostumbrada a sentirme asì al lado de alguien.

Cada vez que miro esto por algun lado descubro un nuevo problema, algo que no voy a soportar no tener o algo que eventualmente podrè tener. Tengo màs de un problema emocional y eso que yo pensè que solo era uno , pero parece que estoy llena de estos, atrapada, enredada, embarrada y cosas por el estilo... no me soporto y yo misma me estoy tomando como un experimento psicològico para ver mis reacciones, para ver los progresos, retrocesos y conclusiones. Quizà tengo la rara idea de que a alguien màs le suceda alguna vez y no tenga que pasar por toda esta mierda, pero , claro, tampoco es que quiera ahorrarle la fatiga de vivir como son buena intensiòn lo han venido haciendo conmigo, asi que lo tomarè como un ensayo de compañìa que ahora solo me sirve a mi.

Un mes de descanso es demasiado para mi autodestructiva personalidad.

Me comienzo a sentir màs vulnerable, màs melancòlica, màs frustrada, màs malhumorada y sobretodo màs pequeña y terrible.

Mi filosofìa de vida totalmente renovada se ha comenzado a atascar y no lo soporto, esas ideas invaden mi mente y me ahogan, me hacen sentir equivocada, tonta, reprimida.
Trato por todos los medios de no llegar a sentir arrepentimiento, pero tengo demasiado tiempo para pensar y hacer/deshacer hipotesis sobre mi vida. Me siento asfixiada, nose què hacer para sentirme diferente, para empezar a pensar que las cosas tienen que ser asì, que me reirè de esto, que dentro de poco ya no me importarà y serà solo "algo màs" que no se sentirà como una piedra en el zapato, porque asì pasa con todo , ¿verdad?.
Tengo muchas ganas de acabar con todo, de resetear mi vida emocional y esos recuerdos inadecuados...
"que miedo, que irònico, esto no me puede estar sucediendo a mi"... con tantas cosas en mi cabeza no me importò, pero està comenzando a preocuparme màs de la cuenta y estoy sola en esto...

¿deberìa callar hasta olvidarme o hablarlo hasta que deje de importar?

nº

No tengo paz ni un solo segundo
llevo el pulso acelerado hace dos dìas...2,3,4...¿morirè al final?
Hace un buen tiempo vengo con la idea que un par de calmantes me harìan bien
y unas cuantas pastillas màs para dormir serìan necesarias,
porque no puedo sostener mi desgano y esta desesperaciòn incesante
que me hace escribir para no seguir pensando sin rumbo,
para que mi mano deje de arrugarse en mi pecho y se dirija al làpiz.

¿Què pasò conmigo?... Me siento deprimida... y sola.

ya pasó - conchita

Parece mentira pero ya pasó

Ya se acabó.

Ya no hay ansiedad

ya no hay nudo,no estas

Y no hay ganas de llorar.



Ya no hay miedo al andar por las calles

Ya no hay miedo

ya ni de encontrarte

ya no hay porque esquivar

que ya pasó...

Parece mentira en algún

rincón

Entre tu carita y mi

habitación

Voló...

Tu trocito de mi se marchara a otro cuerpo

Y a otra habitación

Marchó...

Casi no avisó,desapareció

cojió tus cositas y voló

Y se llevo tu trozo de sofá


Tu ruido la ansiedad


Tu trocito de acera con mi miedo mi quizás


Tu boca de cristal,


La playa con el mar,


El hueco que dejaste en mi cama cuando no estas,

no duele al despertar


ni cuesta respirar


ya se llevó mis ganas de pensar y de soñar

Porque te vas...

Sin avisar?



Parece mentira pero ya pasó

Ya se acabó...



Ya no hay ansiedad,


ya no hay nudo,


ahora estas,


y no hay ganas de temblar.



Ya no hay miedo al mirar hacia adelante

Ya no hay miedo mirar y no encontrarte

ya no hay porque esquivar...
Y se marchó y se llevó

Tu ruido

Ya se marchó

Ya he roto el descosido.

Porque te vas sin avisar?